2022年1月1日，《中华人民共和国家庭教育促进法》开始正式实施，这是我国首次就家庭教育进行专门立法。

随着时代的进步，家庭教育越来越受到重视，可在现实生活中，家长们还是会存在各式各样的困惑。

比如，明明出发点都是为了孩子好，可孩子怎么就不能理解呢？

再比如，在夫妻矛盾中，难道一切都是我的错吗？凭什么每次让步的都是我？

诸如此类的困惑层出不穷，到底是哪里出错呢，或许《难道一切都是我的错吗？》这本书可以给我们答案。

 

这是一本帮助家庭重构家庭亲密关系的书籍，全书没有复杂难懂的心理学概念，以具体的生活实例为切入点，带我们了解生活中存在的认知误区，并通过介绍关系转换、亲密困境等，帮助我们解决育儿难题，重塑家庭关系。

本书由李松蔚所著，他是北大心理学博士，清华心理发展指导中心讲师，同时也是网络上颇具人气的心理学写作者，他更是一个女孩的父亲，在本书中他不仅以心理学专家的角度剖析问题，更从父亲的视角出发，让我们看到平时被忽视的行为。

01 换位思考，刷新认知误区

现实生活中你是否有这样的体验，孩子在学校被同学打了回家向你哭诉，你的第一反应是什么？让他打回去？还是认为哭解决不了问题？

你是否在内心认定自己只会哭、只会向父母告状的行为是不对的，如果你是这样想的，那便进入了认知误区。

第一个误区：很多时候，不幸的人无法意识到“我不应该被如此对待”

父母认为孩子被打只会哭，只会告状的行为是不对的，换言之，父母认为示弱是不对的，或者说将自己的不幸讲出来是不对的。

在现实生活中我们不难看到那些被欺负只会默默承受的人，我们怒其不争，为什么被欺负不敢反抗，如果反抗不了，怎么不向别人求助呢。

也许他们求助过，只是他们得到的回答是“你怎么这么懦弱，不知道打回去吗？”或者是“哭哭哭，就知道哭，哭能解决问题吗？”

久而久之，他们便不再求助，也不再哭，然后在内心深处默默认定自己就应该被这样对待。

所以，孩子被打能向父母哭诉，才是不幸中的万幸，至少他们意识到，他们不应该被这样对待，会去寻求外援，不至于让事态变得越发严重。

哭诉听起来弱势，却不是绝对的弱，世人多同情弱者，从某种意义上来说，越能将自己的不幸说出口的人，就越有力量。

第二个误区：都说了不是你的错，你干吗还不走出来呢

2017年林肯公园主唱Chester 自杀时年仅41岁，在大量的报道中将这一切的起因归结为他童年时期受到的伤害。

事隔这么多年，他怎么还没有走出来呢？在这些年里，肯定有爱他的人对他说过不止一次“这不是你的错”，可是，他还是选择了离开这个世界。

明明是别人的错，为什么要伤害自己？这是绝大部分人所不能理解的，也是我们存在的认知误区之一。

不是你的错，那是谁的错呢？回答是“坏人”的错，坏人要为这件事情负责，潜台词是只要世界上还有坏人的存在，受到伤害就是没有办法的事情。

如果负责任的只是坏人，那么我们能做的就是祈祷坏人不存在，或者学习如何去分辨谁是坏人，学习如何去保护自己。

但我们无法回答受害者“你们说不是我的错，但你们又怎么会让这种事发生？”

这里问的是每个人，不要再说“不是你的错，你干吗还不走出来”这样简单苍白又傲慢的话。而要想一想我们能做什么，去减少这种事情的发生。

哪怕我们未必真能做什么，但这种态度能让世界变得更好一点，至少我们传达给受害者的是：我很难过让这样的事情在你身上发生，这明明不是你的错，却要你学会保护自己，你是在为我们的无能买单。

以上便是我们讲的第一个要点，常见的两大认知误区，能意识到“我不应该被这样对待”是件值得庆幸的事情，而面对别人受到的伤害，更多的想想自己能做些什么，减少类似的事情发生，远远比轻飘飘的一句“这不是你的错”对受害者帮助更大。

认知误区还有很多，我们能做的是接受客观事实，改变心态，走出认知怪圈。

学会换位思考，刷新认知误区

02 转换关系视角，脱离亲密困境

人的烦恼有很大一部分来源于人际关系，怎么处理和他人的关系是一个很大的课题，而每个人都有自己的立场，用怎样的角度和心态去看待和面对问题，会传递出不一样的力量。

在这里，我们通过三个方面来说一说如何转换关系视角，脱离亲密困境。

第一个方面：改变看问题的角度：“课题分离”分清你和我

“课题分离”是阿德勒心理学中一个非常核心的理论，大体意思是，在人际关系中分清你我，对自己的事情负责，不去干涉别人的事情，这样人际关系就可以得到很大改善。

比如同事提出让你帮他一起完成工作，你的课题是选择要不要帮助他，并给予他回应，至于他是否会对你的选择失望，就是他的课题。

你可能会想，不考虑别人的感受，是不是太不近人情，这样做会没朋友的，这是一个很大的误解。

“课题分离”并不是说不顾及他人的感受，但本质是不一样的。

课题未分离的人，所谓的照顾别人更多的是在勉强自己，大体心中想的是，直接拒绝，以后相处多尴尬？

这些想法的本质，是以自我为中心的，关注的其实是自己的感受，为了面子而答应，却忽略自己是否真能帮上忙，如果答应了自己根本做不到的事情，反而会造成不好的结果。

而课题分离的人，不见得就不会照顾别人的感受。

以书中的故事为例，维修师傅没有因为姑娘的要求而降低手机维修费用，而是表示可以再试试看能不能修。

从他的角度来说，价格是既定的事实没法改变，他处理好了自己的课题，但他没有直接拒绝，而是说再试试看，这就充分考虑了姑娘想省钱的感受。

在人际关系交往中，关键在于不将别人的课题和自己的课题混为一谈，在这个基础上，注意沟通时的方法，能事半功倍。

第二个方面：改变交流的方式：“不评价的交流方式”会有意想不到的效果。

某天，女儿高兴地将她画的画递给你，画面显得很凌乱，色彩也用得不是很好，但为了不打击孩子画画的积极性，你会怎么回答？

“哇，女儿好棒哦”

“这是你画的啊，这是房子，房子旁边是一个大人带着孩子在捉蝴蝶，嗯，这里还有太阳和月亮，现在是白天还是晚上呢？”

第1种回答就是评价的交流方式，它更多的是一种定义性的结果呈现，语言略显单薄。

对于评价，不论是表扬还是批评，你只能选择接受或不接受，不接受自然可以反驳，但反驳很多时候会产生摩擦引起不快，而接受，话题好像也很难继续探讨下去。

第2种回答是不评价的交流方式，通常它只关注具体发生了什么，描述经验本身，而不去定义或判断经验的好坏。

以女儿画画为例，虽然妈妈没有表扬她画得好，但从妈妈的描述中，女儿能感受到自己的努力被看见，她会很高兴的与你讨论具体的细节，也会有兴趣将画画继续做下去。

在人际关系交往中，多运用“不评价的交流方式”能带来不一样的效果。

第三个方面：改变面对问题时的态度：看到问题的另一面，“不靠谱”有时候也很重要。

经常会听到妈妈们抱怨，在带孩子出门这件事上，爸爸们太不靠谱，不是这个没带，就是那个没拿，等到要用的时候，各种手忙脚乱。

相对来说，妈妈就要细心很多，但这样不靠谱的爸爸带孩子，有时候也不坏。

至少在这个过程中，孩子明白了事情一时没有解决关系也不大，因为早晚会解决的。

而我们之所以觉得不靠谱是坏事，是因为害怕犯错，其实事件本身可能并不可怕，但这种“害怕”的心理才是危害最大的。

比如说，孩子学习走路时很容易摔倒，摔倒本身并不可怕，因为这是学习走路必经的过程，但如果我们害怕他摔倒，而不敢放手让他自己走，结果可想而之。

人生就是一个不断纠错的过程，在这个过程中我们可以变得更坚强、更成熟，可以面对更大的风雨。我们避免犯错，这能让我们更谨慎更理性，但面对错误时，我们也要有勇气和能力面对他。

以上是我们讲的第二个要点，我们分别从改变看问题的角度、改变交流的方式和改变面对问题时的态度三个方面出发，阐述了如何转换关系，脱离亲密困境。

转换看问题的视角，脱离亲密困境

03 解决育儿难题，重塑家庭系统

育儿难题一直是众多家长们头痛不已的问题，而没有哪一本育儿指南可以解答所有问题，那些文章虽然写得都很好，却不适合所有人。

要解决在养育孩子中遇到的难题，重塑家庭系统，除了以上所说的第一、第二个要点外，还需要想明白以下四点，想明白了问题也不难解决了。

第一，每个人都是独立的个体，孩子也是一样。

首先，孩子和我们一样，都是独立的个体，他们有自己的思想和人生选择，哪怕我们没有无微不至地照顾他们，他们也不会脆弱的不堪一击。

其次，孩子的需要并不是我们唯一的需要，有了孩子，我们还是自己，我们只是在半路遇上，一起走一段路，分开后我们仍在走着自己的路。

只有明白这个道理，在处理育儿问题上才不至于迷失了方向。

第二，成年人和孩子的世界规则是不一样的。

父母和孩子出生在不同的年代，生活环境和成长经历不同，造就了他们看待问题的角度也不同。

就比如我们的父母出生在资源相对匮乏的年代，他们的目标很简单就是生存，他们的生活没有太多可选择的余地。

而我们成长在一个相对丰饶的环境，选择性更多一些，这就造就了我们不同的处事方式。

成年人世界的规则和孩子也是不同的，就比如孩子打架事件，可能双方父母还在争得面红耳赤，可孩子们却已经手拉着手一起玩耍了。

明白这个道理，不以大人世界的规则去要求孩子，能减少父母与孩子之间的摩擦。

第三，孩子身上的很多东西来自于我们。

“原生家庭”对一个人的影响面很广，它无时无刻不在潜移默化地影响着我们，很多时候我们甚至意识不到我们身上的很多东西来自于我们的父母。

而我们在孩子面前的一言一行也在影响着他们，所以做好自己，可以减少孩子的不少问题。

第四，孩子最需要的品质是学会相处之道。

我们现在养育孩子的理论知识和实操经验，大多来源于前人的经验。

可世界在进步，前人的经验终会跟不上时代的脚步，现如今赖以生存的技能，迟早会被未来高科技的产品所替代，孩子要怎么做才能适应变幻莫测的世界呢？

简单来说，孩子最重要的品质是学会相处之道，学会与人相处，与高速发展的技术相处，与风险和不确定因素相处，本质上来说，是与这个我们无法控制的世界相处。

这些，便是本书的第三个要点，解决育儿难题，重塑家庭系统。

 

04 写在最后

好了，让我们对今天分享的内容做个简单总结吧。

首先，我们说到了换位思考，刷新认知误区，本文我们分享了两大常见的认知误区，从中我们了解到只有换位思考，改变心态，接受既定的客观事实，才能走出认知怪圈。

其次，我们说到了转换关系视角，脱离亲密困境，我们分别从改变看问题的角度、改变交流的方式和改变面对问题时的态度三个方面进行阐述。

最后，我们说到解决育儿难题，重塑家庭系统，在这里我们并没有介绍具体的解决办法，而是通过四个观点的描述，让我们明白了尊重个体差异，勇于做自己，才是解决难题的最好办法。