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讨好型人格、取悦症、圣母型人格…这些描述人格特征的词汇，想必大家并不陌生，甚至深有共鸣。倘若用一个词来统合其共性，非“讨好”莫属。毫无疑问，没有任何一位家长，想把孩子培养成“讨好型的娃”，但难免担忧是否有未经察觉的养育误区，会导致这样的后果。为此，外滩君邀请到中国心理卫生协会注册咨询师张伟娣，结合其多年的心理咨询经验，分享如何从养育行为的源头，避免孩子掉入讨好的陷阱。

 

单膝下跪，左手放在胸口的，或许能显得更谦卑些，起码他是这样想的；

高高举起的右手，仿佛在给予什么。但与其说是给予，又看起来像是索取。

图源《萨提亚家庭治疗模式》

这是美国家庭治疗专家萨提亚（Virginia Satir）在著作中，所描绘的讨好者姿态。这类讨好者，在与他人的交流互动中，呈现出“我不重要”的低自尊、低自我价值感。

扭曲自己，讨好别人，为了什么呢？

多年从事心理咨询的张伟娣老师表示，与其说讨好是一种人格，不如说是一种沟通模式，一种不平等、不健康的沟通模式——在讨好他人时，漠视自己的价值感受，将权利拱手让人，并对所有事情点头。

 

张伟娣，国家二级心理咨询师，中国心理卫生协会注册咨询师，上海学校心理健康教育名师（杜亚松）工作室秘书长、美国加州大学洛杉矶分校认证的社交技能教育与提升的高级培训师

没有任何一位家长，想把孩子培养成讨好型的娃。但是，在日常的亲子互动中，难免存在这样、那样的养育误区。若长此以往，不良养育行为的“量变”，引起讨好型人格的“质变”，届时再去扭转，肯定非常艰难。

因此，外滩君和张伟娣老师进行了一番畅谈，她从自己多年的心理咨询中，思考出如何从养育行为的源头，避免孩子拥有“讨好人设”。

 

这3种类型的家长，

最易养出“讨好型的娃”

在了解养育误区之前，我们需要先理解支配所有行为的基本机制，人类行为可以分成两个基本的类别。

第一类是与生俱来的先天行为，以遗传密码的形式存在。

第二类是后天行为，通过学习得来的行为，而讨好就属于后者。

英国心理学家约翰·鲍比(John Bowlby)及温妮考特（D.W.Winnicott），在婴儿发育研究表明：年幼时别人对待自己的方式，与个体对自己的认识之间有密切的联系。

由此可见，父母在讨好型孩子形成的过程中，扮演着重要角色：他们要么是孩子努力效仿的行为榜样，要么是能提供重要奖赏的人。基于这两种原因，张伟娣总结出3种类型的家长，最容易养出“讨好型的娃”。

 

01讨好型家长

讨好，顾名思义就是不断地去迎合别人、满足别人，或者是过度关心别人对自己的评价，希望对方能看重自己并认同自己。

事实上，有些父母受原生家庭影响，自身就背负着讨好的“十字架”，我们常称之为“老好人”——他们把别人的需求置于高地，而把自己的真实需求埋藏在尘土里。

倘若家长带着“讨好滤镜”向孩子描绘世界，则会不自觉地在言行中，传递出取悦他人的意味。

比如：讨好型家长可能会委屈自家孩子，去照顾别人孩子的感受，甚至捧高别人家的孩子，贬低自家的孩子。

这样长期耳濡目染下，孩子自觉不如人、低人一等。而且随着年龄渐长，孩子极有可能步入父母“老好人”的后尘。

奥地利的心理学家阿德勒（Alfred Adler）曾说：“幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”

为了让孩子摆脱讨好他人的不良循环，对于这类家长而言，首要任务是借助养育的契机，斩断自己身上讨好的“根”，为孩子树立榜样。

 

02控制型家长

控制型父母最突出的表现，就是在管教孩子时采取“高压政策”，要求孩子必须按照自认为对的成长轨迹走下去。当孩子满足了父母的需要，或者达到父母的期望时，孩子就会获得父母额外且高浓度的关爱和赞赏。

比如，孩子考100分，父母笑脸相迎；在比赛中获奖了，父母就会给孩子买好吃的、好玩的。

这时候，虽然孩子感觉到自己是被父母爱着的，但与此同时，他的内心也会隐隐担忧。

张伟娣讲述了小来访者们的心路历程：“其实我吃的、玩的也没那么香，因为我提心吊胆的，担心万一下次我考砸了，爸妈会怎么对我，会不会大肆对我否定我责骂我……”

甚至还有一些孩子表示：“我不敢考得太好，生怕考得太好后，下一次考不到那么好，这样前后落差太大了……”

以爱为名义的控制，孩子浸染在这样的家庭氛围下，将满足父母的期望作为头等大事，讨好的种子也就埋下了。

 

03家庭关系不和谐

家庭氛围不好，孩子也容易出现讨好行为。比如夫妻关系不和，总是吵架，尤其是当着孩子的面大吵大闹，而且事后也没有做一些安抚孩子的工作。

“孩子越小，越觉得父母吵架，是因为自己做得不好而引起的，孩子会把家庭矛盾不由自主地承担起来。”张伟娣总结道。

孩子以为只要自己做个懂事的孩子，爸妈就不会生气了。所以，孩子会努力要求自己变得更加听话，去迎合父母的想法，努力维护家庭的和谐。

无独有偶，一项在中国文化背景下进行的研究发现, 父母的婚姻质量越低, 也越容易对儿童采用严厉的养育方式。也就是说，夫妻关系不和谐，也可能导致孩子出现讨好行为。

“没有谁生来就是讨好者”。对于已经有类似观念的孩子，家长要明白一点：既然讨好是一种后天习得的行为，我们就能帮孩子改掉它。、

 

 

讨好者“表里不一”的言行下，

深藏的矛盾逻辑

上面3种类型家长的典型言行，其实很多家长都似曾相识，且不论父母对孩子的爱是否有条件，但孩子解码成“有条件的爱”，是显而易见的——我必须达到这些要求，妈妈才会爱我。

“实际上，用满足有条件的需求来换取无条件的爱，这种认知本身就自相矛盾。”张伟娣强调。“进一步深挖矛盾逻辑的背后，其实映射出了讨好者内在的混乱不已，以及低自我价值感。”

如此矛盾的认知，更表现在孩子与他人相处中的“表里不一”。拿讨好型孩子来说，他们和颜悦色的微笑下，藏着空洞的内心。

一方面因为怕被疏远或抛弃，所以选择尽力迎合父母的需求。当满足不了后，他便会全部归咎到自己头上，甚至把矛头毫不留情地指向自己，不断责备和惩罚自己。

 

在这里，张伟娣借用电影《被嫌弃的松子的一生》，主人公松子的童年经历来做阐述。

松子的妹妹生下来就体弱多病，因此分去了父亲绝大部分的关注，而忽略了小松子。其中描绘了一个镜头——父亲在病床前温柔地安慰着病重的妹妹，而在病房外，小松子孤零零地坐着。

正因如此，松子格外想要得到父亲的爱，为了能够讨得到爸爸关注，松子做了一系列的努力：

比如，松子上了父亲想让她上的学校，选择父亲想让她做的老师职业，努力成为父亲心目中的理想女儿。

再比如，松子还有一个“招牌动作”，就是做鬼脸。在松子与父亲唯一一次的单独相处中，看着因妹妹病重而沉着脸的父亲，松子做鬼脸逗得父亲扑哧大笑。

图源《被嫌弃的松子的一生》

从那以后，松子总做鬼脸来讨父亲欢心，希冀父亲回过头来看自己，但也成为一种“诅咒”——松子情急之下会不受控制地做鬼脸，这种行为反应出她潜意识想要取悦别人。

当松子丢掉老师的工作后，她因无法面对父亲对自己的失望，便离家出走…

另一方面，讨好也意味着孩子深埋了自己的需求。这样一来不仅很难有人能真正走进他的内心，而且他也失去了从人际交往中感受到喜悦的能力。

与此同时，没有满足的自我需求并不会消失，被异化成一种空虚的无价值感，致使整个人没有一丁点活力。张伟娣的一位小来访者，把这种感受形容为：我的心像一口枯井，没有一丝波澜。

而当这种负面感受累积到一定程度，甚至可能会引起极端的自我伤害（如抑郁），或者对他人实施攻击。

 

 

创造亲子间爱的时刻，

让孩子体验“无条件，但有边界”的爱

对父母而言，如何用实际行动规避掉养育出讨好型孩子的风险呢？张伟娣指出，关键在于让孩子积累“无条件，但有边界的爱”的经验，进而避免踏入讨好的圈套。

那么，何为“无条件，但有边界的爱”？我们不妨拆解开来看。

首先，家长需要明白何为“无条件的爱”？为此，张伟娣提炼出“无条件的爱”最显著的3个特征：

• 不索取：相比要求孩子满足自己的期望与需求，更在乎他是否幸福快乐。

• 理解并接纳：接纳孩子最真实的模样，让孩子做独一无二自己，不被条条框框所束缚。

• 包容差异：面对孩子们的“参差”，比如不同的兴趣爱好、思维方式等，家长不仅能做到不对比，甚至挖掘出孩子独特的闪光点。

归根结底，用一句话总结：爱其所是，而不是爱其如我所愿。被父母如此呵护的孩子，浑身洋溢着由内而外的自信与底气。试问，同款孩子谁不想拥有？！

可话说回来，父母想要做到、做好又谈何容易？

在孩子漫长的成长过程中，几乎没有一位父母能源源不断地给孩子输送“无条件的爱”。

对此，张伟娣表示：“其实，‘无条件的爱’多存在于某一时刻，只要这些瞬间积攒得足够多，孩子就会对‘自己值得被爱’深信不疑。”

在电影《阿甘正传》中，阿甘的妈妈很好地诠释了些许“无条件的爱”的养育瞬间：

阿甘智商测试得分只有75，可妈妈始终认为，阿甘跟别人一样，没什么不同，只是反应迟钝了些。

当同学、陌生人反复问阿甘是不是傻子？阿甘总是坚决地回答：“妈妈说，做蠢事的人才是傻子。”

图源《阿甘正传》

阿甘妈妈对孩子的每一句话，无不渗透着“无条件的爱”，也正是这些点滴瞬间，最终汇聚成阿甘乐观且坚定的人生底色。

与此同时，父母对孩子的爱除了“无条件”外，还需要“有边界”。

张伟娣表示：“很多讨好型的孩子为什么不会拒绝？因为他们不能清晰地感知到，自己和别人间的界限在哪里，因此总是守不住自己的界限，或者越界承担他人的责任。”

那么，如何让孩子拎得清自己的边界呢？家长并非无计可施。

01创造“容错”的家庭氛围

家长要允许孩子犯错，在错误中反思人和事的边界、对与错的边界。

一方面家长需要在沟通中传递出，做事的人和事情本身是两码事。然而，现实生活并非如此。

张伟娣坦言，很多孩子反映，自己一犯错就被爸妈批得一塌糊涂。

曾经一位初中来访者，有次和父母因分歧吵架，父亲生气地大喊：你再给我顶嘴，再不听我们的话，你就离开这个家，我们管不了你了。

在她看来，这种“对人不对事”的做法并不可取，而正确的方式是让孩子感受到“对事不对人”——虽然事情的进展不尽如人意，但是孩子还是爸爸妈妈最爱的人，会一直支持你。

 

在此基础上，家长可以继续引导孩子，搞清楚对错的边界与规则，以及摸索出通往正确的道路。

这个事情你的本意是什么，你认为为什么事情没有成功？是哪个环节出差错了？我们后面该如何收尾与改进？

这样孩子就会逐渐明白，犯错，是一种成长，也是一种学习。在这过程中，父母会以鼓励和支持的姿态，守护在自己身旁。

02从小树立“底线思维”

说到底，是为了让孩子明白自己和他人有界限，以及底线的尺度在哪里。

我们总能观察到，很多孩子到公众场合没大没小、或者乱碰别人的东西的行为，而讨好型娃则多数情况下表现为，允许他人对自己的生活“指手画脚”。

在张伟娣看来，这些外显的问题行为，或许是父母与孩子彼此之间界限模糊的放大化。

因此，父母想要让孩子拥有“底线思维”，需要在日常细节处充分尊重孩子。

比如：进孩子的房间先要敲门；除非经孩子的同意，不随意翻动孩子的物品等等。

再比如：别让孩子成为承受父母负面情绪的“替罪羊”。

另外值得一提的是，当孩子的边界意识觉醒后，家长就不能轻易伸出援助之手了。孩子需要你帮助时，再去帮忙；没向你提出需要帮助时，不要主动去做，否则会让孩子觉得自己没有能力解决问题。

 

03承受孩子对自己说“不”

拒绝，是一种权利或者一种选择，这种观念不仅要植入孩子的头脑中，还要体现在日常生活中。

如何做呢？张伟娣表示：“孩子想要学会拒绝，首先得敢于拒绝父母的要求。”

比如父母问：今天天气不错，我们要不要到外面去玩？孩子遵循自己真实想法，说出我不要。这句拒绝，意味着培养孩子“底线思维”取得了阶段性胜利。

对家长而言，要能够承接住这份突如其来的拒绝。并且要明白，随着孩子的长大，拒绝的频次只会越来越多。

“许多父母会因此产生一种强烈的失落感——以前孩子和自己如影随形，走到哪跟到哪，现在孩子大了，一起出门都不愿意了。”

对此，家长需要慢慢适应，就像有句话说：所有的爱都是为了距离更近，只有父母和子女的爱是渐行渐远的。

 

 

结 语

归根结底，孩子产生讨好行为的根源，在于家庭不良的沟通模式。

因此，拥有“表里一致”的良性的沟通方式，对家庭关系有极大的影响。

被誉为“每个人的家庭治疗大师”的萨提亚认为，“表里一致”即每个人都可以充分表达自己的意见而不用担心遭到攻击或批评；别人的意见也会得到回馈和重视；若有人感到迷茫和不解的地方，他可以要求澄清，而用不着去臆测。

愿每个家庭都能跨越以往的沟通方式，达到“表里一致”的沟通姿态，让孩子告别讨好的阴霾，在心花怒放中茁壮成长。